Hallo, ich bin Mark Wahlberg. Sie kennen mich vielleicht noch aus Filmen wie Boogie Nights, Departed: Unter Feinden oder Planet der Affen (dem guten, mit dem fliegenden Föhn am Ende. Legendär, hat mein Agent gesagt). Heute drehe ich lieber für Streamingdienste, da muss man nicht so viel auswendig lernen, wird trotzdem fürstlich entlohnt und wer würde schon gerne auf Kunstwerke wie Infinite – Lebe unendlich, Me Time, The Union oder Play Dirty verzichten wollen? Früher war ich Mitglied eines angesagten Knabenchors, aber nachdem mir viel schlauere Menschen als mich gesagt haben, dass ich der Welt meine gottgegebenen Rap-Skills vorenthalten würde, habe ich mich von den Altlasten verabschiedet (sorry Donnie, hab dich trotzdem lieb und du hast deinen Weg ja auch gemacht, #1 ½ Ritter – Auf der Suche nach der hinreißenden Herzelinde), hab voll krass die Rhymes gedroppt und musste nichts mehr für meine Unterhosen bezahlen, danke Calvin Klein. Dann kam Hollywood, keiner hat mich weggejagt und der Rest ist Geschichte. Meine Hobbys waren früher mal mit freiem Oberkörper Rumlaufen und Stirnrunzeln, wenn der Text mal wieder so schwierig war, heute ist es Haarefärben und so tun, als wäre ich Anfang Dreißig. 

Mein neuer Film ist so gut, dass Amazon Prime Video den nicht im Kino vergammeln lassen will, wo eh nur noch alte Menschen und nörgelnde Nerds hingehen, sondern stellt ihm einen Millionenpublikum zur Verfügung, wie es einem Star wie mir gebührt. Mein Co-Star ist übrigens Paul Walter Hauser. Der war früher mal so richtig dick – der musste seine Unterhosen bestimmt selber kaufen -, jetzt ist er nicht mehr ganz so dick und macht nebenbei sogar Wrestling. Toll, der muss einen ähnlichen Agenten haben wie ich damals. Naja, also auf jeden Fall spiele ich einen richtigen coolen Dude, der für eine Kondom-Firma arbeitet, und der Walter Hauser Paul ist natürlich mein albernen Sidekick, weil der immer noch dick genug dafür ist. Kann halt nicht jeder Marky Mark sein. Zusammen vermasseln wir der brasilianischen Fußball-Nationalmannschaft (hab das vorher gegoogelt: dieser Pussy-Sport mit nur einer Werbeunterbrechung, voll lame) versehentlich den WM-Titel im eigenen Land, sind auf der Flucht und erleben total lustige Abenteuer. Und weil wir für so Sex-Firma-Typen sind, gibt es die ganze Zeit voll witzige Gags – mit Pimmeln, Schlucken, Balls und so…weil auch Bälle – wie Fußball, versteht ihr? Das muss so dieses Elevated-Meta-Zeug sein von dem immer alle reden, total krasser Arthouse-Shit.

Haben dafür auch den ultra-fetten Star-Regisseur an Bord geholt. Also nicht so fett wie Paula Haus Walter, weil der ist ja wirklich fett. Der Peter Farrelly hat nämlich mal einen Oscar gewonnen, für diesen Film, Driving Miss Viggo oder so, voll bewegend (hat mein Agent gesagt, ich gucke so kompliziertes Zeug nicht, da muss ich nur wieder mit der Stirn runzeln, tut weh). Nicht so wie sein Bruder, der ist jetzt praktisch der Donnie aus deren Familie? Na, aber besser als nichts. Das sage ich dem Donnie auch immer, wenn er an Weihnachten mal zu mir kommen darf. Also wenn. Muss mal nachsehen, wann das nächste Schaltjahr ist. Egal, also in unserem Film kacken wir noch mit Koks gefüllte Kondome aus (die wir vorher schlucken musste. Schwänze mit Eiern dran, versteht ihr? Ich kann nicht mehr!) und der Borat-Typ spielt so einen langhaarigen Schwuchtel-Mann, der Ausländisch spricht (mein Managment hat mir verboten das zu sagen, wegen den Wookiees oder so, aber Star Wars interessiert mich nicht) Der wollte mir doch glatt die Show stehlen, da lobe ich mir doch Paul Walter Disney. Der versteht, wo sein Platz ist. Wie der Donnie. Bei uns sagt man in so einem Fall, der hat einen echten Donnie hingelegt. Ich muss den echt mal wieder anrufen. Und die Calvin Klein-Leute, die Buchsen werden langsam eng. Also, Tschö mit Ö und Good Vibrations, schaut alle diesen Film, läuft ja auf Prime, muss einfach gut sein.